Catégorie : Grossesse

Je ne m’aime pas. Je ne me suis jamais aimée je pense.

J’ai toujours été la plus jeune de ma classe (de deux ans). Ce qui, aujourd’hui, m’apparait comme une fierté, a été un clavaire pendant mon adolescence. Que dis-je? Un enfer.

Trop grande, trop plate trop maigre, les bras trop longs, trop jeune. Quand les « copines » avaient des poils pubiens et les exhibaient fièrement dans le vestiaire pour la piscine, je me cachais, ou alors j’avais le droit à « ha ha ha non mais regarde là cette espèce de petite fille à sa mamaaaaan qui n’est même pas une femme » (alors que bon… Hein…Les poils…).

Les filles rondes prenaient un malin plaisir à me ridiculiser. Les filles normales à m’ignorer royalement. Les jolies filles à me tendre des pièges odieux. Et enfin, les filles « bizarres » me fuyaient.
D’ailleurs, aujourd’hui, je me complais à regarder ce qu’elles sont devenues (vive les réseaux sociaux) C’est mesquin, petit, malsain… Mais mon Dieu, ce que ça peut faire du bien.

Enfin bref. Je ne vais pas vous faire le couplet du vilain petit canard qui se transforme en cygne, évidemment.

Quoi qu’il en soit, un jour j’ai rencontré quelqu’un. Normalement, dans ces cas là on dit « et là, tout a changé, il m’a redonné confiance en moi, je me suis enfin acceptée »…
Hé bien, vous l’avez dans le mille. Non. Au contraire.

Ca a été la descente aux enfers. Au moment même où je commençais à envisager l’idée que j’étais éventuellement, potentiellement, peut être un tant soit peu potable, ça a été le coup de massue.

J’avais tous les jours le droit à mon lot de piques quotidien (que ce soit au niveau de mon physique, des mes goûts, mes projets). Le pire étant que j’ai fini par me convaincre (grâce à lui), que c’était pour mon bien, pour que je me dépasse, que je me transcende.

Tu parles.

Le jour où mon père est tombé malade, j’ai perdu tous mes repères. J’ai perdu à peu près 5kg. Ce n’est pas « énorme », mais, avec mon ex, j’étais déjà en insuffisance au niveau poids.
Vous savez ce qu’il a osé me dire? « Ah bah c’est bien, au moins tu as perdu ton petit bidou, je suis sûr que toute nue, tu ne voyais même plus ta foune »

Joli hein?

Et puis niveau soutien moral, on n’a pas vu mieux depuis des décennies.

Le jour où mon père est mort, j’ai tout perdu. J’ai perdu la seule personne qui me trouvait inconditionnellement belle. Qui me le disait tous les jours, comme ça, pour le plaisir, sans rien attendre en retour. Qui m’aimait, malgré tout.

Mon ex a osé me dire d’arrêter de pleurer. Que c’était bon, je pouvais m’en remettre quand même et qu’il fallait avancer. Il m’a dit qu’il allait mal lui aussi, mais que j’étais trop égoïste pour le voir de toutes façons.

Et j’ai plongé. J’ai regardé mes poignets, un soir, dans ma cuisine, un couteau en main. Et j’ai commencé à « gratouiller ». De toutes façons, personne ne pleurerait quelqu’un d’aussi laid intérieurement qu’extérieurement.

Un de mes amis m’a appelé à ce moment là, pour me changer les idées, pour qu’on sorte. Et il m’a avoué qu’il avait le béguin pour moi, et que beaucoup d’autres dans mon école d’ailleurs.

Ca a été le déclic.

J’ai enchaîné conneries sur conneries. En demandant à mes amants comment ils me trouvaient. Jolie? Oui. Intelligente? Oui. Sexy? Attirante? Bien habillée? Oui.

J’ai commencé à m' »apprécier ». Si on peut dire ça comme ça…Pour plaire à mes amants, je leur disais ce qu’ils voulaient entendre, quitte à changer de personnalité du tout au tout, m’habillais comme ils le désiraient, juste pour entendre ces quelques mots : « tu es exceptionnelle ».

Pourtant, ce n’était qu’à un de mes innombrables personnages que je m’étais créée, que l’on disait ça, et pas réellement à « moi ». Donc comment m’aimer? Est ce moi? Mon personnage?

J’ai fini par quitter mon ex. J’ai sorti la tête de l’eau, malgré mes nombreuses séquelles encore présentes aujourd’hui. Mes cicatrices, internes et externes.

Puis, j’ai rencontré mon amoureux. L’homme de ma vie. Le père de ma fille.
A lui, j’ai dit toute la vérité. Brute. Aucun personnage, rien, moi toute nue.
Il est resté, avec le sourire, et m’a offert une magnifique fille.

Et il me l’a dit. « Tu es exceptionnelle. »

Pour ma grossesse, j’ai eu la chance de ne pas avoir de vergétures au niveau de mon ventre.

Par contre.
Ce corps que j’ai fini par aimer, que mon conjoint aime à qui il dit de si beaux mots d’amour.
Ce corps m’a dit « hin hin hin, c’est moi qui décide ma poulette » : Mes seins tombent aujourd’hui.
Mes si petits seins, où je me disais « pas grave, les petits seins vieillissent mieux que les vieux »… Hé ben, ils tombent.

L’un est beaucoup plus lourd que l’autre.
Mes vergétures sont sur eux.

J’ai un mini ventre que je trouve énorme.
Mes fesses sont molles.

Enfin bref. Aujourd’hui, j’ai l’impression d’être revenue à la case départ.
Mais on est deux. Mieux…. On est trois.

Toute une histoire…. Ce corps qui n’a pourtant que 27ans… je lui ai fait du mal… j’avais il y a quelques années de ça un corps comme on dit « normal » bien fait…. j’en était fiere…. aujourd’hui ce n’est plus la même histoire….

Après avoir connue celui qui allait devenir mon mari j’ai pris du poids et encore du poids….jusqu’a atteindre des sommets…. quelques temps après notre rencontre, nous avons voulu avoir un bébé on pensait que ca serait facile, et bien non…. ce corps dont j’etais si fier a décidé de me faire payé ce qu’il était devenu par ma faute 1an a passé et toujours pas d’enfant… puis 2ans et puis 3 et 4 et aujourd’hui nous en sommes a 7ans…7ans que nous attendons ce bébé… Les medecins s’acharnent a me dire que ca arrivera que nous sommes jeunes et oui peut etre nous sommes jeunes mais aujourd’hui depuis la premiere fois ou on a pû nous dire qu’on etaient jeunes il c’est passé ces 7ans…. Suite a un nouveau traitements qui a encore échoué mon medecin nous a conseillé d’adopter et m’a dis « c’est terminé on arrête tout » cette phrase résonne encore dans ma tête aujourd’hui comment peut t’on vous dire ça après tant d’années tant d’années a vous dire « ca fonctionnera un jour on y arrivera!! » mon monde c’est effondré ce jour la….

Sans parler des gens autour de vous la famille les amis qui vous demande bien sur « et toi alors le bébé tu en es ou tu en veux pas ? » ou encore « oh tu sais quoi je suis encore enceinte!!! »… Si vous saviez par quelles idées je suis passées… j’en ai voulu a mes amies qui attendaient leur bébés j’en ai voulu a ces femmes qui tuent leur bébés en les jettant dans une poubelles…. j’ai même compris ces femmes qui kidnappent des enfants parce qu’elle meme ne peuvent pas en avoir c’est grave me direz vous ? savez vous ce que c’est que d’attendre d’attendre et d’attendre toujours pour qu’on vous dise au bout « on arrete c’est terminé » ? vous me direz oui mais tu as l’adoption…. ce qui em fais rire dans cette phrase c’est que souvent les gens qui disent ca ont deja leur propres enfants et si a vous qui avez deja vos enfants on vous disait « tu rends ton enfant pour en adopter un » le feriez vous ? serait t’il le meme bébé que vous auriez pu porter ? moi honnetement non je ne pourrais pas et je ne veux pas….

Aujourd’hui après toutes ces années j’ai décidé de maigrir a de nombreuses reprises j’ai essayé mais cette fois j’y suis arrivé il ne me reste que très peu de poids a perdre et aujourd’hui que je commence a reprendre confiance en mon corps, j’ai decidé de revoir mon medecin, j’ai souhaité que personne ne soit au courant hormis mon mari est une amie a qui je dis tout. Il a été content de mon poids perdu et a décidé de finalement reprendre mes traitements… une victoire ? oui peut etre il y a une net amelioration je dois l’avouer n’ayant jamais eu de cycles reguliers en 14ans et bien aujourd’hui si j’ovule meme seule apparement comme quoi tout arrive après 14ans…. Mais tout ca a laissé des marques autant physique que moral…. autant avec les gens qu’avec mon mari…. qu’avec moi meme je dois dire…. Aujourd’hui j’ai décidé qu’après ma perte de poids j’arreterais de me cacher j’essayerais d’avoir une passion a moi je rêvais de reprendre les majorettes comme il y a des années a l’arriere ce qui pourrait m’occuper me faire faire du sport m’amuser me defouler me faire plaisir….

Mais voila…je manque beaucoup de confiance en moi, je n’arrive plus a prendre de decision par moi meme je suis suspendu a ce que les gens pourront penser de moi de mes decisions si j’ose en prendre une, je ne veux pas etre ridicule, je ne veux vexer personne et n’ose imposer mon avis a personne…meme a mon mari…. quand je lui ai parlé de mon envie de reprendre les majorettes il m’a dit quoi? il a d’abord rigolé, puis m’a dis mais tu es trop vieille…. sur le coup j’ai pris ca a la rigolade, erreur, il ne rigolait pas… 27ans je suis trop vieille ?décidement quelque jours avant c’etait ma mere qui me deconseillé de porter du rouge parce que  » a ton age on ne met plus de rouge » …. et pour completer tout ca il a continué en me disant: « puis les majorettes c’est maigre pour pouvoir mettre un justaucorp »…. je lui ai demandé s’il me trouvait grosse sa reponse m’a fais sourire… il m’a dit que non mais pour etre majorette oui trop grosse et trop vieille et que ce ne sont que des petites jeunes qui font ca…. Décidement….

Je suis trop jeune pour avoir un bébé j’ai le temps, je suis trop grosse pour avoir un bébé faut maigrir, maintenant que j’ai maigris et bien j’ai le temps je suis jeune mais pas trop quand meme parce que après 30ans je serais trop vieille pour avoir un bébé, et pour porter la robe qui me plait parce que j’ai maigris et bien non je suis trop vieille pour ca, et pour exercer une activité bah je suis les deux a la fois trop grosse et trop vieille…. Je sais en ecrivant ça que… qu’il faudrait pas que j’ecoute ce que me disent les gens, le probleme c’est que ce sont des proches et je me dis que quelques parts ils ont peut etre raison et du coup et bien…. je fais ce qu’ils me disent (quoi que ma robe je l’ai quand meme mise j’avais rien d’autre a me mettre)… je n’arrive pas a prendre de decisions et les gens le savent ils savent que je n’ai pas/plus de confiance en moi….

Aujourd’hui je ne sais plus quoi faire certaines personnes me disent mais fais ce que tu veux vas y fonce et je reponds par « oui mais… » et voila j’ai encore laissé tombé je me plie a l’avis des autres…. je n’etais pas comme ca avant… avant d’avoir pris ce poids avoir d’avoir vecu tout ca…. j’avais un caractere un sale caractere meme mais la….je m’en veux j’en veux a ce corps qui me fais vivre tout ca meme si aujourd’hui je suis quand meme contente de pouvoir reprendre mes traitements pour j’espere avoir ce bébé un jour MAIS comme je dis dis souvent il y aura un MAIS a un moment qui fera que ca ne fonctionnera pas…. comme toujours…. enfin essayons de rester positif comme ON me dis de le faire…. en attendant il faut vivre comme ça… je n’ai pas le choix je ne sais pas ou es la solution je sais pas….

Signée: la pessimiste….