Je ne ressemble à rien

Je ne sais par où commencer, car c’est un tout qui fait que je suis mal. Mon moi intérieur, mon corp, je ne m’aime pas et du coup cela joue sur mon état psychologique.

J’ai pourtant tout pour être heureuse, de beaux enfants, un magnifique mari qui d’ailleur je me le demande comme fait-il pour me supporter. Je n’ai jamais était bien dans mon corps et pourtant quand je regarde les photos de moi ado, je me dis que je n’avais pas a être complexé comme je l’étais car contrairement à aujourd’hui je n’étais pas grosse.

Aujourd’hui, j’ai environ 10 kilo en trop vous allez me dire 10 kilo c’est rien mais pour moi c’est de trop, je me sens moche, je ne vois que ces bourlet, ce ventre distendu, ce double menton, ces cuisses, je suis large, je n’ai pas de poitrine, j’ai des vergetures, on me donne 5 ans de plus que mon âge, j’ai envie de changer, j’ai envie d’être bien dans ma peau, j’aimerais ressembler à quelque chose car aujourd’hui j’ai l’impression de ressembler à rien, j’ai pas de look, je ne me sens pas féminine, j’en est marre… Je suis jeune et pourtant je me sens vieille !

Je ne mange pourtant pas énormement, je fais attention car le régime pour moi j’y arrive pas. Mais jusqu’a présent j’avais toujours perdu aprés mes grossesses mais là non, ça fait presque 2 ans que j’ai accouché et j’ai toujours mes kilos. Je me dégoute, je me dis que je suis pas normal que quelque chose cloche chez moi, mon moral en prend un coup et mon mari ne comprend pas mon mal être. Du coup, ça y joue aussi sur nos rapports car je vue que je me sens pas belle, je me dis qu’il ne peu pas m’aimer comme ça, du coup j’ai mal pendant nos rapport, cela devient désagréable, je ne suis pas détendu, je le repousse. Je sais au fond de moi que c’est psychologique que je fais des blocages car lorsque je me détend tout se passe bien. Je pense souvent qu’il faudrait que je consulte, mais franchir le pas, c’est pas facile à faire et pourtant cela m’aiderais peut être…

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Ce corps, cette personne.

Toute une histoire…. Ce corps qui n’a pourtant que 27ans… je lui ai fait du mal… j’avais il y a quelques années de ça un corps comme on dit « normal » bien fait…. j’en était fiere…. aujourd’hui ce n’est plus la même histoire….

Après avoir connue celui qui allait devenir mon mari j’ai pris du poids et encore du poids….jusqu’a atteindre des sommets…. quelques temps après notre rencontre, nous avons voulu avoir un bébé on pensait que ca serait facile, et bien non…. ce corps dont j’etais si fier a décidé de me faire payé ce qu’il était devenu par ma faute 1an a passé et toujours pas d’enfant… puis 2ans et puis 3 et 4 et aujourd’hui nous en sommes a 7ans…7ans que nous attendons ce bébé… Les medecins s’acharnent a me dire que ca arrivera que nous sommes jeunes et oui peut etre nous sommes jeunes mais aujourd’hui depuis la premiere fois ou on a pû nous dire qu’on etaient jeunes il c’est passé ces 7ans…. Suite a un nouveau traitements qui a encore échoué mon medecin nous a conseillé d’adopter et m’a dis « c’est terminé on arrête tout » cette phrase résonne encore dans ma tête aujourd’hui comment peut t’on vous dire ça après tant d’années tant d’années a vous dire « ca fonctionnera un jour on y arrivera!! » mon monde c’est effondré ce jour la….

Sans parler des gens autour de vous la famille les amis qui vous demande bien sur « et toi alors le bébé tu en es ou tu en veux pas ? » ou encore « oh tu sais quoi je suis encore enceinte!!! »… Si vous saviez par quelles idées je suis passées… j’en ai voulu a mes amies qui attendaient leur bébés j’en ai voulu a ces femmes qui tuent leur bébés en les jettant dans une poubelles…. j’ai même compris ces femmes qui kidnappent des enfants parce qu’elle meme ne peuvent pas en avoir c’est grave me direz vous ? savez vous ce que c’est que d’attendre d’attendre et d’attendre toujours pour qu’on vous dise au bout « on arrete c’est terminé » ? vous me direz oui mais tu as l’adoption…. ce qui em fais rire dans cette phrase c’est que souvent les gens qui disent ca ont deja leur propres enfants et si a vous qui avez deja vos enfants on vous disait « tu rends ton enfant pour en adopter un » le feriez vous ? serait t’il le meme bébé que vous auriez pu porter ? moi honnetement non je ne pourrais pas et je ne veux pas….

Aujourd’hui après toutes ces années j’ai décidé de maigrir a de nombreuses reprises j’ai essayé mais cette fois j’y suis arrivé il ne me reste que très peu de poids a perdre et aujourd’hui que je commence a reprendre confiance en mon corps, j’ai decidé de revoir mon medecin, j’ai souhaité que personne ne soit au courant hormis mon mari est une amie a qui je dis tout. Il a été content de mon poids perdu et a décidé de finalement reprendre mes traitements… une victoire ? oui peut etre il y a une net amelioration je dois l’avouer n’ayant jamais eu de cycles reguliers en 14ans et bien aujourd’hui si j’ovule meme seule apparement comme quoi tout arrive après 14ans…. Mais tout ca a laissé des marques autant physique que moral…. autant avec les gens qu’avec mon mari…. qu’avec moi meme je dois dire…. Aujourd’hui j’ai décidé qu’après ma perte de poids j’arreterais de me cacher j’essayerais d’avoir une passion a moi je rêvais de reprendre les majorettes comme il y a des années a l’arriere ce qui pourrait m’occuper me faire faire du sport m’amuser me defouler me faire plaisir….

Mais voila…je manque beaucoup de confiance en moi, je n’arrive plus a prendre de decision par moi meme je suis suspendu a ce que les gens pourront penser de moi de mes decisions si j’ose en prendre une, je ne veux pas etre ridicule, je ne veux vexer personne et n’ose imposer mon avis a personne…meme a mon mari…. quand je lui ai parlé de mon envie de reprendre les majorettes il m’a dit quoi? il a d’abord rigolé, puis m’a dis mais tu es trop vieille…. sur le coup j’ai pris ca a la rigolade, erreur, il ne rigolait pas… 27ans je suis trop vieille ?décidement quelque jours avant c’etait ma mere qui me deconseillé de porter du rouge parce que  » a ton age on ne met plus de rouge » …. et pour completer tout ca il a continué en me disant: « puis les majorettes c’est maigre pour pouvoir mettre un justaucorp »…. je lui ai demandé s’il me trouvait grosse sa reponse m’a fais sourire… il m’a dit que non mais pour etre majorette oui trop grosse et trop vieille et que ce ne sont que des petites jeunes qui font ca…. Décidement….

Je suis trop jeune pour avoir un bébé j’ai le temps, je suis trop grosse pour avoir un bébé faut maigrir, maintenant que j’ai maigris et bien j’ai le temps je suis jeune mais pas trop quand meme parce que après 30ans je serais trop vieille pour avoir un bébé, et pour porter la robe qui me plait parce que j’ai maigris et bien non je suis trop vieille pour ca, et pour exercer une activité bah je suis les deux a la fois trop grosse et trop vieille…. Je sais en ecrivant ça que… qu’il faudrait pas que j’ecoute ce que me disent les gens, le probleme c’est que ce sont des proches et je me dis que quelques parts ils ont peut etre raison et du coup et bien…. je fais ce qu’ils me disent (quoi que ma robe je l’ai quand meme mise j’avais rien d’autre a me mettre)… je n’arrive pas a prendre de decisions et les gens le savent ils savent que je n’ai pas/plus de confiance en moi….

 

Aujourd’hui je ne sais plus quoi faire certaines personnes me disent mais fais ce que tu veux vas y fonce et je reponds par « oui mais… » et voila j’ai encore laissé tombé je me plie a l’avis des autres…. je n’etais pas comme ca avant… avant d’avoir pris ce poids avoir d’avoir vecu tout ca…. j’avais un caractere un sale caractere meme mais la….je m’en veux j’en veux a ce corps qui me fais vivre tout ca meme si aujourd’hui je suis quand meme contente de pouvoir reprendre mes traitements pour j’espere avoir ce bébé un jour MAIS comme je dis dis souvent il y aura un MAIS a un moment qui fera que ca ne fonctionnera pas…. comme toujours…. enfin essayons de rester positif comme ON me dis de le faire…. en attendant il faut vivre comme ça… je n’ai pas le choix je ne sais pas ou es la solution je sais pas….

 

Signée: la pessimiste….

Mon corps, ma carapace

J’ai été « normale » pendant 21 ans puis un jour je rentre plus dans mon pantalon, 15 kg a la pesée en 2 mois, pas enceinte non j’aurais aimé.
Aujourd’hui je suis à +50kg par rapport a mon ancien corps pris petit a petit au fur et a mesure des claques prises, je le vis bien selon les jours.

Mais sous le gras, une petite fille qui n’ose pas grandir, ça fait mal la vie, elle a pas été bien sympa avec moi.
Mais non il faut être forte et avoir du caractère, alors j’ai doublé de volume pour être deux fois moi et être plus forte (physiquement et mentalement).

Pis j’ai voulu mettre une distance entre moi et les gens, ceux qui passent a travers de mon image s’intéressent vraiment à moi.
Surement aussi parce que j’ai envie qu’on me vois, qu’on me regarde après être passé inaperçue durant des années.

 

J’ai un homme qui m’aime pour moi, il a été là pour moi durant mes coups durs et même si c’est pas facile tous les jours avec nos démons à tous les deux, on s’écoute, on s’épaule, notre histoire est parfois difficile mais elle est belle, qu’elle dure le plus longtemps possible.

Un jour je la briserais cette carapace, quand je saurais prête à affronter ce monde…